Farnsworth: Například, kdybys omylem svého dědečka zabil, nikdy bys neexistoval. Fry: Ale existování je právě to, co dělám!
Fry: Takže ta planeta je neobydlená? Bender: Ne! Je obydlená roboty. Fry: Jo, a obchoďák je obydlen regály, že?
(Fry zjistí, že je v budoucnosti) Fry: Mí rodiče, přátelé, má dívka, už je nikdy neuvidím.....JUPÍÍÍÍÍÍ!
Fry: Jestli odkopneš každýho s hadím jazykem, nízkým IQ nebo přehnanou agresivitou, je jasný, že budeš sama.
Leela: Nemůžeš pořád sedět ve tmě a poslouchat klasiku. Fry: Můžu, když zase zhasneš a zapneš to.
Fry: Svět potřebuje Star Trek, aby mohl doufat v lepší budoucnost! Leela: Ale vždyť se odehrává 800 let v minulosti. Bender: Jo. Proč je pro tebe tak důležitej? Fry: Protože mě hodně naučil. Že mám uznávat lidi, i když jsou to černoši, běloši, Klingoni nebo třeba i ženský.
Leela: Promiň Fryi, většinou dokážu udržet svůj smutek uvnitř, kde mě užírá jako nějaká duševní choroba. Fry: Jo, to přesně dělám se svou blbostí.
Leela: Je 31. prosince 2999. Fry: Týjo! Milión let!
Bender: Ty vážně chceš za přítele robota? Fry: Jasně, už od šesti let.
Odlet na Měsíc Fry: Můžu odpočítávat? Leela: Dobře. Fry: Deset, devět. Leela: OK. Jsme tu. Fry: Osmsedmšestpětčtyřitřidvajednazážeh.
U stánku se suvenýry Leela: Teda, kdo kupuje takové blbosti? Bender: Idioti jako dárky pro jiné idioty. Fry: Hej, koupil jsem vám nějaké suvenýry.
Projíždějí se na Měsíci ve vozítku Leela: Čas vypršel. U dalšího kráteru tam hodíš zpátečku. Fry: Ne! Ještě ne! Pojedeme se podívat na místo prvního přistání. Leela: To je hloupost, je ztracené několik století. Fry: Dnes je štěstí na mé straně. Spadnou do tekutého písku. Leela: Tak ... Teď už bychom se mohli vrátit.
Fry: Bídně tu zahyneme. Teď každý sám za sebe. Fry skočí do tekutého písku Fry: Pomoz mi Leelo.
Fry si suší vlasy motorem vesmírné lodi. Leela:Vypne motor. Co to vyvádíš? Vždyť ten motor je silně radioaktivní. Fry: Ale skvěle suší. Leela: Víš, jak dlouho mi bude trvat, než ho překalibruju?! Fry: S tímhle hárem člověk nemusí vědět nic.
Profesor: Asi jsem někam založil svoji mimozemskou mumii. Vytáhne miniaturní sarkofág. Tento sarkofág obsahoval pozůstaky císaře Nimbaly, který vládl na Zubenu 5 před 25 milióny let. Fry:Přijde a jí miniaturní mumii. Hej, profesore, "mmm", skvělé hovězí. Profesor: To je neslýchané, tu mumii jsem chtěl sníst sám!
Fry přepíná kanály na televizi. Fry: Pche... 40 tisíc kanálů a jenom 150 za něco stojí.
Fry se vrátí k Bendrovi do bytu. Bender: Mimochodem, mám tu tvoje věci. Vytáhne krabičku s řasou a lupy. Fry: Tak tady jsou ty lupy.
Na diskotéce Fry: Proč všichni nosí ty kroužky? Amy: Protože už se nenosí. Kroužky jsou uhozený. Fry: Já myslím, že jsou supr. Neznámý chlápek: Tys řek, že ty kroužky jsou supr? Amy: Ne, řekl že jsou uhozený. Neznámý chlápek: Supr!
Leela: Podívejte! To je loď Zappa Brannigana. Fry: Páni, TOHO Zappa Brannigana? Leela: Ano. Fry: Kdo je TEN Zapp Brannigan?
Na blernsballovém zápase Fry: Je blernsball to samý jako baseball? Profesor: Baseball? Ať odpočívá v pokoji. Leela: Baseball byl nudný jak rodinná oslava, takže ho trošičku vylepšili. Fry: Nudný!? Baseball nebyl... Takže ho konečně vylepšili?
Fry: Už to chápu. Takže blerny se naládujou: 3 blerny a 2 anti-blerny a jede se podle pravidla "vnitřního blernu" ne? Leela: Blern bylo správně, zbytek byl nesmysl.
Fry: Proboha. Z bendera se stal zlosyn... Totiž myslím ještě větší.
Bender Bending Rodriguez
Bender: Kiss/Bite my shiny metal ass! - Polib mi můj lesklý kovový zadek!
Bender: Podívej, já jsem Zoidberga nesnášel, ještě když to nebylo v módě...
Bender: Kdo jsi a proč by mě to mělo zajímat?
Bender: Vy lidi jste nechutní, házité po sobě DNA, aby jste měli děti...
Bender: Kdo je to? Elzar: Řekněme dobří zákazníci a už se nevyptávej. Bender: Není to robomafie? Elzar: Ano.
Beder: Au, asi mám hyperextenzi. Leela: Nemůžeš mít hyperextezi, nemáš krk. Bender: Myslím hyperextezi zadku.
Fry: Tak tu zásilku hodíme do kanálu a řekneme, že jsme ji doručili. Bender: Moc práce. Prostě ji spálíme a řekneme, že jsme ji hodili do kanálu.
(Fry o Benderovém bytě) Fry: Promiň Bendere, ale je tam málo místa. Bender: Málo místa? Můj byt má 2 metry čtvereční a my zaberem jen 1,5. Máme místo ještě pro půlku člověka!
Bender: Těžkej život notorika. Musím pro další piva.
Bender: Nechci, aby si o nás lidé mysleli, že jsme robosexuálové. Kdyby něco, seš můj opravář.
Bender: No, dneska už nemám nic v plánu, tak se jdeme ožrat, ne?
Profesor: To jsou hodiny smrti. Fry: Paráda. Kolik mi ještě zbývá? Bender: Zamlouvám si jeho discmana.
Benderova modlitba: Ve jménu všeho dobrého a logického, děkujeme ti za energii, kterou vstřebávati budeme. Jak řekl prorok Jerematik: "1-0-0-0-1-0-1-0-1-0.... 1-0-1-0-0-1-2". Amen.
Profesor: Máme zhruba 72 hodin. Bender: OK... jde se rabovat!
Profesor: Vypadá to, že Fry objevil nejsmradlavější objekt ve známém vesmíru. Bender: Pojmenujte ho po mně!
Amy: Jak jsi jen mohl spláchnout Otesánka do záchodu? Bender: Nejprve jsem musel zvednout prkýnko. Leela: Jak by se ti líbilo, kdybych spláchla Filipa? Bender: Je jen jedna možnost jak to zjistit.
Bender: Co to k sakru děláte s mou hlavou? Farnsworth: Trochu se v ní provrtám. Bender: To si zkoušejte na nemyslící rostlině, jako je Fry.
Bender: Jednou jsem daroval krev. Fry: Čí krev? Bender: Nějakýho chlapa.
Mutantka: On mi zničil svatební šaty! Bender: Zlato, ty byly zničené v momentě, kdy sis je dala na sebe.
(Faraón umírá Benderovi v náručí) Hamenthotep: Řekni otrokům, že mohou všichni jít… Bender: Jít k čertu? Já jsem jim to říkal! Hamenthotep: Ne. Myslím tím, že jsou volní… Bender: Volně na prodej? Hamenthotep: Ne, myslím, áááhhhh...
Leela: Tohle byl zatím nejhorší výjezd. Fry: Jo, už nikdy nepoletím na planetu jménem Kanibalon... Bender: Já taky ne. Ale vařili tam dobře.
Leela Turanga
Terry: Welcome to the world of tomorrow! - Vítej ve světě zítřka! Leela: Shut up, Terry... - Drž hubu, Terry...
Leela: Na počtu očí mi nezáleží, pokud jich není víc jak pět.
Leela: Co to je? Obchodník: Bahenní kořen v prášku - elixír lásky. Leela: To jsou pověry... Vezmu si dvě kila.
Leela: Prosím, Bendere, dej si pivo. Když ne kvůli sobě, tak alespoň kvůli těm, kteří tě mají rádi.
Zoidberg
Zoidberg: Co je to? Dvě jídla za jeden týden?
Zoidberg: Přátelé, pomozte. To morče mě obelhalo!
Zoidberg: Vy se mě snažíte sbalit? Generál: No dovolte! Zoidberg: Neříkám ne...
(Fry na kontrole u Dr. Zoidberga) Zoidberg: Tak otevři ústa, ať se můžu podívat na mozek... ne tyhle ústa. Fry: Já mám jen jedny. Zoidberg: Skutečně?! Fry: Není tu někde lidský doktor? Zoidberg: Mladá dámo, já jsem na lidi odborník.
Zoidberg: Je mi líto, ale zemřel. Operovaný voják: Hej, já přece žiju! Zoidberg: Myslím, že doktor jsem tady já!
Ostatní
Richard Nixon: Zabijte je! Zabijte je, dokud se nikdo nedívá!
Farnsworth: Bad news everyone!
Cubert Farnsworth: Co je, nikdy jste neviděli nahého génia?
Scruffy: I'm Scruffy. The Janitor. - Jsem Scruffy. Údržbář.
Roboďábel: Hrůza, právě jste pokazili 2000 let trvající skladbu. Jedeme znova.
Lrrr: Dodáte nám 198 miliard lidí a malé hranolky.
Morbo: (Jeho manželka mu rová motýlka) Stop it, stop, it's good. I will destroy you! - Přestaň, přestaň, je to dobré. Zničím tě!
Richard Nixon: A co rodina? Morbo: Početná o bojovná!
Bender: Kdo je to? Elzar: Řekněme dobří zákazníci a už se nevyptávej. Bender: Není to robomafie? Elzar: Ano.
Roberto: Nejsem blázen, jsem jen uživatelsky nepříjemný.
Hyperkohout: Jsem sice jen obyčejný právník ze zapadlého asteroidu, ale i tak chci předvolat za svědka samotnou porotu.
Nibblerovňan: Víš, možná jsme opravdu roztomilí. Nibblerovňanka: To víš, že ne, čumáčku.
Wernstrom: Pomstím se ti i kdyby to mělo trvat dalších sto let!
Fry: Chtěl bych to pojmenovat Fryova díra. ...po nějaké době, kdy Frye svázali a přivlastnili si jeho objev... Stephen Hawking: Chtěl bych to pojmenovat Hawkingova díra.
Sal: Inteligent, co? Kdybych nebyl tak líný, tak bych tě bouchl do břicha.
(Fry je poprvé na Měsíci) Fry: Je to malý krůček pro Frye... Neznámý muž: A velká fronta na lístky.
Amy: To je Bolt Tvrďák. Závodí na hypersaních a vyhrál desetkrát na profi-okruhu. Bender: Ten vyhrál spíš na gay okruhu. Bolt: Kéž by, ti slaďouši lítaj jak blesky.
(slogan reklamy Planet Express) Naši zaměstnanci jsou nahraditelní, ale vaše zásilka není!
(cestou na Neptun Fry předčítá dopisy dětí) Holčička - pisatelka: Drahý Santo, prosím, prosím, nenos mi žádné dárky! To kolo, které jsi na mě vystřelil z tvé pušky na kola, hodně poškodilo mé vnitřnosti. Leela: Hrůza. Podíváme se na další. Drahý Santo… Chlapec - pisatel: Prosím Tě, přines dědečkovi rakev. Od tvého posledního setkání s ním je to s ním k nevydržení a k Vánocům máme stále větší problémy se zápachem, jestli víš, jak to myslím.
Amy: Profesore, co jsou tyhle ty věci zač? Farnsworth: To je, ehhhh, nic. Ano - nic. Pokud si myslíte cokoliv jiného, jste banda pitomců!
(Fry mezi Robožidy) Fry: Tak, kde je rozdíl? Vy nevěříte v Roboježíše? Robot-rabín: My věříme, že byl sestrojen a že to byl velmi dobře naprogramovaný robot. Ale nebyl to náš mesiáš!
(Zapp a Kif na můstku) Zapp: Neobviňuj se, Kife. Teď, když směřujeme k záhubě, je na čase, aby se kapitán zhostil své povinnosti zůstat se svou lodi do posledního okamžiku. Kif: Pane?! Já jsem hodně překvapen. Nikdy bych neřekl, že něco takového dokážete! Zapp: Já ne - to ty to dokážeš! (Zapp si strhne z uniformy znak hodnosti a dá ho Kifovi) Zapp: Blahopřeji, kapitáne!
Profesor: Pamatujete si na sirotčinec, kde vyrůstala Leela? Fry: Jasně, stále o něm mluvíme! Leela: Fakt? Fry: Naletěla! Profesor: Každopádně, tento sirotčinec ji vyhlásil sirotkem roku! Amy: Tvoji rodiče na tebe musí být tak hrdí! O, promiň.
Morbo: Třeste se, ubozí pozemšťané!
Hyperkohout: Ctihodnosti, navrhuji, abych byl vyloučen z advokátního stavu za předkládání důkazů proti svému klientovi.
HAHA